この記事は、
私が2週間立ち止まり、
不完全な自分を認めて動き出した直後の
リアルな記録です。
正解を探して
動けなくなっているあなたへ届けます。
はじめてメルマガが書けなくなった話
クリスマスも正月も旅行中も風邪をひいてても
4年間週3日書き続けたメルマガが
2週間理由もわからず書けなくなりました。
“こじらせ女子解体新書”の最終回として
すでに出来上がっていた下書きもあり
コピペして送信ボタンをクリックするだけ
だったにも関わらず、
それすらできなくなかったんです。
その後も、
まったく書くことができず、
流れるようにクリスマスとお正月を
迎えることとなりました。
答えを探して立ち止まっていた時間
メルマガが書けなくなっても
不思議と自分を責める気持ちは
わいてこなかったのですが、
これまでと同じように
続けていくことへの疑問が浮かび
その答えを探してノートに書き続けました。
実は、
このブログを立ち上げたのは5年ほど前
記事だけは量産していた時期もあったのですが
なかなか自分の核となる伝えたいメッセージが
まとまらずに下書きに戻したり
再編集したりを繰り返していました。
自分の中にある
”どうしたい？”の答えを探ってる中で
出てきた答えが
図書館のように
整理されたブログを作りたい
ってことだったんですよね。
誰に、何を伝えたいのか？
私は、何を伝えられるのだろう？
図書館のようなブログを求めて
パソコンで読者さんに向けて文章を
書くのではなく、
自分だけが読むノートに
頭の中のコトバを書きなぐりました。
（仮）のまま動いてみようと思えた理由
4年もメルマガを書き続けても
自分が伝えられること、伝えたいことが
見つからなかったワタシが
たった２週間ノートに自分の気持ちを
書き出したとて答えは出ませんでした。
でも、
不思議なことにまだ（仮）の状態だけど
（仮）のまま動いてみようかな♪
って思えるようになりました。
その変化のきっかけになったのは
2025年の年末に内観と共に気になってた
ポジティブ心理学の動画講座を見ていて
出てきたコトバです。
「人間は不完全で完全」
文章を書くことはずっとやってきたけど
WordPressという媒体でブログを書くのは
初心者なんですよね。
登録したのは何年も前だけどｗｗｗ
そんな状態で完全を目指してるって
よく考えたらおかしいですし、
そもそも、
何かを極めたところで
どこまでいっても人間は不完全
だからこそ
愛おしいし情がわくんですよね
「私がやらなきゃ」が発動するとき
できる自分でいようとしない。
できない自分のままでいることを
自分に許せると、
受け入れられていることにも
感謝できるし、幸せです。
でも反対に、
**「私がやらなきゃ」**が発動すると、
途端に幸せ度は激減して、
一気に不幸せになってしまいます。
私は子どものころから、
他人にどう思われるかを考えて、
「恥ずかしくない人生を歩め」
と教えられてきました。
「自分がどう思うか」なんて、
取るに足らないもので、
聞く価値などないと思い込んでいました。
自分以外の人から
どう思われるのか？
を最優先に生きてきたからこそ、
「できない自分」でいることを
恥だと思ってきたし、
できていることすらも、
世の中にはすごい人がいる。
こんな程度で思い上がるなんて、
その程度の人間だと思っていました。
私の中のマウントゴリラ
”私がやらなきゃ”思考で生きてると
できない人やサボってる人を見ると
上から目線のコトバが脳内をかけぐりませんか？
「あんなことすらできないなんて
人として恥ずかしいよね」
これ思ったことある人もいると
思うんですよねｗｗｗ
かくいう私は
しょっちゅう思ってました。
1日1回とかのレベルじゃないです。
視界に入る人すべてを
息を吸うように見下すオンナｗｗｗ
そんな私の中にいたのは
マウントゴリラなんですよね。
ウホウホ楽しそうに暴れまわりながら
憎まれ口を叩きまくるマウントゴリラ♡
24時間365日のセルフ裁判は辛すぎる
自分の中にマウントゴリラを飼いならし
自分以外の人の行動に
逐一文句をつけているときは
たまにいる合格ラインの人には
嫉妬という憎しみの目を向け
不合格ラインの人には
”ありえない”、”非常識”、”ダメ人間”
の３分類に振り分けてるのかもしれません。
でもね、
そうやって社会全体をくまなく見わたし
すべての人を評価・判断してるということは
自分自身のことも
まったく同じように評価・判断してる
ということでもあるんです。
他人の目なら
一緒にいるときだけ装えるけど
自分の目は24時間365日監視されてるので
24時間365日、
自分を監視して裁判にかけているようなもの
そりゃあ、
心が休まる時間なんてないし、
日々を生きるだけで必死になります。
書けなくなったのは、当然だった
書けなくなるのも、
動けなくなるのも、
当たり前ですよね。
マインドを学びまくって
「できない自分を認められるようになってきた～」
なんて、自分では思っていましたが、
まだまだできていませんでしたｗｗｗテヘ
そしてね、
もう一つ大きなことに気づいたのは
誰も私が”できる子”だから
好きで大切にしてくれてるわけじゃない
ってことなんですよね
これまで散々
”こじらせてる自分”を開示してきて
それでも
”しのゆか好き♡”って言ってもらえるのは
不完全なワタシという人間を
そのまま受け止めてもらってる
ってことに疑う余地なしなんですよね。
ここにきて、
また人を信頼できてなかった問題発覚。
世界は本当に優しくて温かいのに
それを疑って拒絶してるのは
誰でもなく自分なんですよね。
不完全なままでも、
信じて、動いて、転んで、
また気づいて。
……ほんと、
またやっちまったなー
あなたの中にも、マウントゴリラはいませんか？ もしいたら、そのゴリラに何と言ってあげたいですか？
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