アメリカ正看護師になっても消えなかった「生きづらさ」の正体。私が手に入れたのは“虚無の成功”だった
こんな悩みはありませんか？
- ✔ どれだけ実績を積んでも、心が満たされない
- ✔ 周りからは自立していると言われるけれど、一歩家に入ると猛烈な孤独に襲われる
- ✔ 今のままの自分じゃダメだと、常に自分を追い込んでしまう
「なんでこんなに生きづらいんだろう」
誰に言われたわけでもないのに、いつも心の中に「もっと頑張らなきゃ」「今のままじゃダメだ」という声が鳴り響いている。仕事は順調で、周りからは「自立した女性」に見られているかもしれない。でも、一歩家に入れば、言いようのない孤独感と空虚さに飲み込まれそうになる……。
もしあなたが今、そんな感覚を抱えているとしたら。かつての私も、全く同じ場所にいました。
アメリカ正看護師という、一見華やかな資格を手にしてもなお、私の内側の「穴」が埋まることはありませんでした。この記事では、条件付きの幸せを追い求めて絶望した私の経験を通して、あなたの「生きづらさ」の根底にある正体を見極め、どうすれば自分自身の人生を取り戻せるのか、そのヒントをお伝えします。
この記事で学べること
- 条件付きの幸せを追い求めて絶望した私の経験
- あなたの「生きづらさ」の根底にある正体の見極め方
- 自分自身の人生を取り戻すための最初のヒント
読み終える頃には、あなたが今感じている「焦燥感」の理由が分かり、少しだけ肩の力が抜けるはずです。
小学校4年生から始まった、自分不在の感覚
振り返れば、小学校4年生の時にはすでに、強い生きづらさを感じていたように思います。なんとなくいつも心がソワソワして、自分でありながら自分ではないような……そんな浮遊感と、「ここにいてはいけない」という感覚がずっと私につきまとっていました。
その息苦しさが爆発したのが、人生最難関の「暗黒期」だった中学生活です。家では、成績の数字を見た両親から、顔を合わせるたびに否定される毎日。
「ほんま、あんたアホやな」
学校でも、嫌われないように振る舞えば振る舞うほど空回りして、目をつけられた相手からボールを投げつけられる。家にも学校にも居場所がない。まさに「どん底」でした。
この時期に私が学んでしまったのは、「ありのままの自分には価値がなく、成果を出さないと居場所がない」という生存戦略でした。これは、多くのアダルトチイルド（AC）が抱える、最初のボタンの掛け違えでもあります。
機能不全家族の中で育ち、大人になっても幼少期のトラウマや思考パターンによって生きづらさを抱えている人のこと。病名ではなく、心理的な傾向を示す言葉です。
運命を変えた、帰国子女のお姉さんとの出会い
そんな漆黒の闇の中で出会ったのが、父の先輩の家にいた、帰国子女の大学生のお姉さんでした。可愛くて、英語がペラペラで、私に優しく声をかけてくれた彼女。
当時のボロボロだった私が出した答えは、あまりにも短絡的で、けれど切実なものでした。
「私と彼女、何が違うんだろう？……そうだ、アメリカ生活の有無だ。アメリカに行けば、私も彼女のように輝けるはず」
その思い込みだけをエンジンにして、私は生き残るための「武装」を始めました。「何者かになれば、この苦しみから逃げられる」と信じて疑わなかったのです。
「バカ」と言われた私が、看護師になった理由
親から「バカ」と言われ続けた私でもなれそうで、留学費用を貯められる給料がもらえて、失敗しても食いっぱぐれない職業。消去法で選んだ唯一の選択肢が「看護師」でした。
けれど、現実は過酷でした。内面は「癒されていない子どものまま（アダルトチイルド）」なのに、現実世界では人の命を預かる重責。職場でも上手く振る舞えず、「あの子はいらない」と言われ、トイレに駆け込んでは何度も泣きました。
何者かになれば、この苦しみから逃げられる。もっと強い鎧を身につけなきゃ…
それでも、私は心を殺して働き続けました。すべては、アメリカという「光」へ辿り着くためだけに。当時の私は、自分の内側を置き去りにしたまま、外側を鎧で固めることだけに必死だったのです。
アメリカ正看護師合格。そして訪れた「絶望」
念願叶って渡米した私を待っていたのは、残酷な現実でした。景色が変わっても、中身はボロボロの私のまま。「アメリカに来ても、何も変わらないんだ……」
焦った私は、もう一つの仮説を立てました。「圧倒的な実績を出して褒められれば、今度こそ幸せになれるかも」
20年前に取得したカリフォルニア州の正看護師免許です。
イギリス移住を機に、現在は臨床を離れInactive（更新停止）としています。
私の「努力の軌跡」として、今も大切に保管している1枚です。
英語もままならない状態から、死ぬ気で猛勉強し、ついに難関の「アメリカ正看護師（RN）」に合格。ずっと欲しかった親や家族からの「すごいね」という言葉を、ようやく手にしました。
――けれど、私の心は一滴も揺れ動きませんでした。喉から手が出るほど欲しかった称賛。なのに、脳内にいたのは
と冷たく吐き捨てる、もう一人の自分でした。ここで私は残酷な真実に気づきます。
自分自身が自分を認めていない限り、世界中の誰に認められても、地獄からは抜け出せない。
どれだけ外側の条件を整えても、どれだけ「すごい」と言われる実績を積んでも、自分自身が自分を認めていない限り、一歩も地獄から抜け出せない。そのことに、ようやく気づいた瞬間でした。
まとめ：資格でも称賛でも埋まらなかった「穴」の正体
私の人生を救ってくれたのは、アメリカの資格でも、誰かからの称賛でもありませんでした。むしろ、成功の頂点で「これだけやっても幸せになれない」という絶望を味わったことが、本当の自分と向き合うスタートラインになったのです。
その頑張りは、あなたを幸せにするためのものですか？それとも、自分を否定しないための「武装」ですか？
今、もしあなたが「もっと頑張らなきゃ」と自分を鞭打っているのなら、一度立ち止まって自分に聞いてみてください。その頑張りは、あなたを幸せにするためのものですか？ それとも、自分を否定しないための「武装」ですか？
今、苦しんでいるあなたへのメッセージ
- 「成果」で自分を埋めようとするのを、一度休んでみてください。 外側の鎧をどれだけ重ねても、内側の空洞は埋まりません。
- 自分に厳しい「もう一人の自分」の声は、あなたの本音ではありません。 それは過去の環境で植え付けられた、生存のための呪文に過ぎません。
- 「絶望」は、本当の自分を生きるためのサインです。 今の苦しさは、あなたがあなた自身の人生を取り戻そうとしている証拠なのです。
【内省ワーク】自分に問いかけてみてください
- 今の頑張りは、「自分の喜び」のためですか？「不安を消す」ためですか？
- もし何の成果も出さなかったら、自分にどんな言葉をかけますか？
- 「もっと頑張らなきゃ」という声は、誰の言葉に似ていますか？
私はこの後、イギリスでの結婚・出産を経て、さらなる過酷な「人生再構築」に向き合うことになります。愛おしいはずの我が子の前で、私の中の「癒されていない子ども（インナーチャイルド）」が、嫉妬と怒りで大暴れし始めたのです。
次回は、私がどうやって「母親」という役割の中で自分の醜さと向き合い、泥だらけになりながら自分と仲直りしていったのか。その、あまりにもリアルで、痛かった旅の続きをお話しします。
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